A sério?

Os portugueses são um povo desconfiado e nunca acreditam em nada à primeira, somos mesmo assim e não há nada a fazer.
Mas confesso que fico um bocado irritado quando estou a contar algo e me respondem "a sério?", claro que há situações em que se justifica, tipo, "Ontem à noite papei a rosca à Barbara Guimarães, é óbvio que ninguém acredita nisso e vão logo pensar que é treta (e infelizmente é).
Mas existem alturas em que um gajo está mesmo a dizer a verdade e lá vem o inevitável "A sério ?", tais como:
- Alberto tás com má cara homem!
-Epá não me digas nada, tenho um cancro mortal nos colhões e vou morrer em agonia dentro de 2 meses...
- A sério?

Ou então:

- Euclídes que fazes à porta da igreja?
- A minha avó morreu ontem e estamos a fazer o velório. Reponde
- A sério?...
...foda-se claro é que a sério, ou achas que ela está alí deitada porque é uma calona?
Se calhar está é a dormir uma sestinha, antes de ver o programa do Goucha!

Que fazer? É uma expressão que veio para ficar, tal como o blogue do António, a sério.

Frases nicola...

Nasceram sem duvida num momento de genialidade de algum criativo, têm é o incoveniente de deixar quem as lê bem-disposto durante 3 segundos antes de os voltar a lançar na realidade que os rodeia.
Se fosse sempre a realidade tudo bem, pois estamos habituados, agora um gajo ler um pacotinho de açucar que diz "Um dia fujo para brincar com a minha filha", pensar como isso seria bom, durante os tais 3 segundos, e depois levar com o chefe a dar-lhe na tola por causa de uma merda que ele projectou mal e por isso vamos ter que ficar até mais tarde é dureza!

Seja como for a maior parte delas são uma lamechice pegada e feita para ver se as gajas ficam húmidas enquanto bebem café, qual o intuito disto só o génio criativo que as inventou poderá explicar...

Mas para não ser só dizer mal deixo aqui uma sugestão para melhorar, na minha opinião, a frase que mencionei antes:

Original


Versão alternativa 1


Versão alternativa 2


São pequenos detalhes que fazem toda a diferença!

Pessoas que se parecem com outras pessoas I

Umas das coisas mais cómicas deste mundo são as semelhanças entre pessoas sem relacionamento entre sí, como por exemplo, entre actrizes porno e apresentadoras de televisão (aqui o relacionamento é forte)
Para inaugurar esta crónica, fica aqui a foto do Jorge Jesus e o actor americano Bruce Davinson ( o gajo que faz de chefão no novo KITT), irmãos separados à nascença, apesar do último provavelmente perceber mais de futebol que o primeiro!



Jorge Jesus






Bruce Davinson







Agradeço ao Alho este excelente observação e se alguém parvo o suficiente para seguir este Blogue souber de outra semelhança, partilhe aqui com o António.

Um urso com a mania

Um urso é um urso. É castanho e habita nas florestas do Canadá, é um urso, é preto e come criancinhas, é um urso, mas se for malhado e oriundo da Ásia, então é um urso “Panda”, isso mesmo, Urso de Panda, Dr. Urso Panda, Urso Guedes e Panda, um ursinho bem nascido com direito a nome de família e tudo.
O Panda é o Marquês dos ursos, tem título como os nobres, tem “habitat”, quando tem crias as televisões lá vão fazer a cobertura da gracinha, como se fossem os filhos da Angelina Jolie.
Os ursos em todo o mundo são caçados por saloios com camisas de flanela, mas o urso Panda está protegido pela ONU, UNESCO, CIA e GNR.
O urso pobre só aparece na televisão quando apanha um tiro no papo, mas o Sr. Eng.º Panda tem direito a canal de televisão e tudo.
É sem dúvida, uma grande injustiça no mundo animal, digna de um “Prós e Contras”, cá para mim o Urso Panda não passa de um convencido que enganou os chineses, como os ciganos enganam a segurança social, há décadas que está em vias de extinção mas nunca mais morre, vive à conta do estado, não trabalha honestamente como um urso que se preze
Este urso representa tudo o que está mal no mundo, se em vez de “Panda”, fosse o Urso Asiático, comia chumbo e lixo como os outros.
Teve sorte, meteu cunha, safou-se, o urso Panda espertalhão.