Saramago, Nietzsche e o resto da malta

O blogue do António nunca teve muitas visitas e comentários nem vê-los, só quando fiz uma piadola com o benfica.
Já me aconselharam a meter pornografia ou fotos de famosas nuas, mas como ainda não tive paciência, decidi escrever sobre um tema da "moda" e ver se assim aumento o número de leitores.
O assunto de hoje vai ser o novo livro do Saramago, que tanto tem dado que falar e agora vai dar tanto que escrever (ou não) ao António.
Primeiro devo dizer que ainda não li o livro, ou seja, está encontrada a primeira condição para fazer um comentário.
Ao que parece o velhote de lanzarote decidiu chatear mais uma vez o grande chefe e mais uma vez a malta do costume ficou logo em pé de guerra.
Quero começar por dizer que o Saramago apesar de ter um prémio nobel e uma montanha de livros escritos, é tudo menos esperto, já que está velho, doente, semi entrevado e a última coisa que devia estar a fazer era chamar nomes ao gajo que o pode mandar para o inferno, e apesar do próprio já ter afirmado que o inferno é mesmo aqui na terra (e depois de ver as fuças da sua Pilar, acredito nisso), nunca se sabe se não existe outro cheio de pretos violadores.
Temos de ter também em atenção que Saramago não é o primeiro a dizer mal de Deus num livro, já o velho Nietzsche também não gostava lá muito dele, tendo-o chamado de Barbaças invejoso entre muitas outras, mas a verdade é que o bigodes acabou maluco e com um cancro nos miolos, por isso...
No entanto parece que o nosso Nobel foi ainda mais longe que o boche, e agora, padres, bispos, escritoras tias, deputados e ninjas arregimentam-se contra ele numa fúria digna de uma milicia popular.
A boa e velha igreja católica mais uma vez ficou escandalizada,até acho que não fazem mais nada sem ser ficar escandalizados, provavelmente estão colectados nas finanças como "escandalizados susceptiveis".É o preservativo na penca do papa, é a eutanásia, é o casamento rabicha, enfim tudo chateia a santa sé, e agora tocou ao Saramago e ao seu livro.
Ao que parece nesse mesmo livro, Deus é chamado de vingativo, e se há coisa em que o António concorda com o Zé da Ibéria é na natureza aciganada do todo poderoso, porque não me recordo de ocasião alguma em que tenha perdoado as ofensas dos pobres pecadores, ou seja, "ó jacinto eu sei que mataste o teu primo mas vai lá em paz que desta vez passa", foi coisa que nunca ouvimos da boca do Patrão, jamais, never, agora chuvas de fogo?, Dilúvios?, Peste?, pentacampeonatos para o Porto?, disso já tivemos e muito!
Deus não facilita e a igreja também não, por isso o Saramago que se prepare porque no dia do julgamento final, terá uma advogado estagiário para o defender, mas não compreendo é como havendo neste mundo (de Deus?) fome, guerras, crianças com SIDA, a nossa igreja está preocupada com isto, também a nossa comunidade jornalística está muito empolgada com o assunto, parece que as guerras e a corrupção já não têm o interesse de antigamente.
O outro dizia "Deus está morto, matou-o a compaixão pelos homens", pois eu digo "Deus está vivo e não nos suporta".

Dos acidentes de caça

Com o início da época caça, começa também a época dos acidentes de caça, é o primo que mata o primo, o avô que mata o neto, mas sendo o mais comum o "amigo" que mata o amigo.
Antes de mais, se lhe deu um tiro de caçadeira nas trombas é tudo menos amigo, no máximo é um amigo da onça, ah e tal Felismino, gosto muito de tí mas toma lá 30 gramas de chumbo!
Após alguns minutos de reflexão o António chegou à conclusão que os acidentes de caça não acontecem por acaso, são sim a conjunção de diversos factores que originam estas tragédias rurais.

1º Factor - temos de estar na época de caça
Não vale dar tiros de caçadeira numas mini férias no algarve ou num passeio a fátima, para ser acidente de caça, temos de estar a caçar.

2º Factor - tem de haver armas, de preferência caçadeiras
Não conta se matarmos à paulada ou com com unhadas no sovaco, tem de ser a tiro e com o máximo calibre possível

3º Factor - Saloios (de preferência alentejanos, mas ribatejanos também servem)
O bom e velho tiro de caçadeira tem de estar associado à saloice, não fica bem um advogado do Estoril dar tiro nos cornos do vizinho, tem de ser um gajo de patilha grossa e mãos de cabedal.

4º Factor - Vinho tinto
Não sei porquê, sempre achei que tinha qualquer coisa a ver com os acidentes de caça, talvez porque um tipo com os copos tem mais tendência para errar o alvo, ou para confundir uma perdiz com o primo Alberto.

Agora que apontei os principais factores, talvez o número de acidentes reduza, mas como não se pode caçar sem saloios, armas e fora de época de caça...tentem não se embebedar durante as caçadas seus burros de merda!!!

A arte do Putedo

Com o aparecimento da playboy portuguesa muitas foram as mulheres (famosas e anónimas) que pousaram para essa publicação como vieram ao mundo.
Na opinião do António elas são umas putas,assim sem mais, no entanto logo se levantaram vozes critícas dizendo o contrário, "Não são nada putas, é arte" e "Não tem nada de mal", entre outras expressões de desaprovação pela sinceridade das afirmações.
Sem dúvida que a opinião geral neste assunto é assaz cómica, se uma mulher usa muitas vezes mini saia, logo é apelidada de puta, se mete conversa com homens desconhecidos, é uma oferecida (puta), mas se mostra a cona numa revista então é "arte".


A teoria do António é que como se tratam muitas vezes de mulheres famosas então não convém chamar de puta, temos de ser meiguinhos, basta ver como tratamos o assunto quer se trate de uma famosa ou anónima:

Usar grandes decotes
- Mulher anómina - Puta
- Mulher famosa - Ousada

Trocar de namorado 2 vezes por semana
- Mulher anómina - Puta
- Mulher famosa - Procura o amor verdadeiro

Estar em todas as festas possíveis e imaginárias:
- Mulher anómina - Puta
- Mulher famosa - Relacões publicas


Enfim, isto do putedo é mesmo uma arte, e portugal nesse campo está cheio de artistas.

(repeti a palavra puta 8 vezes nesta mensagem)